ادراك

فقط  الان ادركت لما ترفض نفسي الكتابة ، تلك الاوقات الخالية التي اجد نفسي فيها مستعد للكتابة ، لا شئ يشغلني فقط ان اجلس و اكتب لا شئ اخر ، اجد نفسي تتمنع علي ، ترفض الكتابة ، لا اكرهها علي شئ ، لا اكره نفسي علي شئ حتى لا ارهقهها ، الان فقط ادركت لما ترفض الكتابة
ترفض الكتابة لانها ترفض التصريح بتلك الاشياء الخبيثة التي تريد الخروج
تلك الكتابة التي تتزاحم للخروج منذ اكثر من يومان ، اشكر نفسي لانها امتنعت عن الكتابة ، كل هذا الكلام السئ لو كان خرج و اعدت قراءته لكرهتها ، كرهت نفسي  ، نفسي حريصة الا اكرهها او اكسبها المزيد من الكراهية .
كنت اريد ان اكتب سباب و شتيمة لاقصي حد ، الوجع بداخلي لا يمكن ان اكبته ، اغلقت هاتفي و اختفيت عن اعين اصدقائي ، كان سيتسرب بعضا اليهم ، و لا ذنب لهم
اريد ان العنها ، و العن اليوم الذي عرفتها فيه ، لم اعرف احد استطاع ان يملئني كراهية له الي هذا الحد ، تمسك بيدها مشرط و تقترب مني بغباء ، تشير الي ندبة شبه ملتئمة و تسئلني هل هذه ندبة ، هل كانت جرح ، و تفتحها بالمشرط الذي معها
اصمت قليلا و الدهشة تملئني ، هي بالطبع لا تتعمد اذيتي
تنتظر قليلا و تعود بمشرطها و تلتفت و تطعني في ندبة كبيرة لا تلتئم ، لا تكتفي بالطعن ، تنكش فيها ، و تتعمق في الجرح
اعتياد الالم يجعلك تتناساه ، لكن ان ينغزك احد في الجرح فجأة ، ذلك الالم المتصاعد الي رأسك ، لا يكف عن التخبط و الصراخ بداخلك .
اعرف انني لو رايتها في ذلك اليومان ، لاخرجت اسوء ما في ، فكرة ان اصفعها عندما ارها تسيطر علي . و لكني لا امن انني استطيع الصفع ، الكراهية تجعلك قادر علي فعل اشياء لا تتخيلها
ادراك الكره ، انا اكره فعلها